TOP 40
TOP 30
TOP 20
TOP 10












40 39 38 37 36 35 34 33 32 31

30 29 28 27 26 25 24 23 22 21

20 19 18 17 16 15 14 13 12 11

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

We gaan verder met aftellen vanaf mop nummer 10.
We sporen je aan om de moppen door te vertellen. Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd.
Dus vul je humor aan met een beetje lol met de grappen van Ginnegappen

Een dronken man strompelt een kerk binnen en neemt waggelend plaats in het biechthokje en trekt het gordijntje dicht. Kreunend blijft hij daar zitten, maar zegt niets.
De pastoor in het hokje ernaast schraapt zijn keel, maar de dronkenlap reageert niet. Uiteindelijk tikt de pastoor een paar keer tegen de tussenwand.
"Sorry jongen," antwoordt de dronken man: "hier is het papier ook op!"
Een man komt bij de dokter met een klacht dat als hij piest, hij een tinteld gevoel in zijn penis heeft. De dokter denkt aan een ontsteking en wil de man zijn urine in het laboratorium wel laten testen. Hij laat de man achter een scherm in een potje plassen en als de man achter het scherm vandaan komt en de dokter het potje geeft, kijkt de dokter naar de urine. "Vreemd," zegt de dokter: "Het lijkt wel te bruisen! Ik zal het meteen laten onderzoeken."
Als de man een dag later terug naar de dokter gaat voor de uitslag, zegt de dokter: "Nou meneer de uitslag is echt verbazend! Ik kan er echt niks anders van maken, maar u piest champagne!"
Blij komt de man thuis en roept: "Schat, pak gauw een glas! Ik schijn champagne te piesen"
"Eén glas maar?" vraagt zijn vrouw: "En ik dan?!"
Waarop de man antwoordt: "Jij mag uit de fles drinken!" Sinterklaas vraagt aan een klein meisje wat ze vanm hem in haar schoentje zou willen.
"De pil, Sinterklaas" zegt het meisje.
De sint verschiet van kleur achter zijn baard en vraagt geschokt: "De pil? Maar waarom wil je de pil meisje?"
Het meisje antwoordt: "Nou, ik heb al zes poppen en ik wil er niet meer!" Een dom blondje klaagt bij haar vriendinnen dat ze haar wachtwoord voor Facebook steeds vergeet. Haar vriendinnen vonden erg dit merkwaardig aangezien je een zelfbedacht wachtwoord mag opgeven.
"Maar wat is dan je wachtwoord?" vraagt één van de vriendinnen.
Het blondje antwoordt: "MickeyMinnieGoofyPlutoKwikKwekKwakDonald."
"Maar waarom heb je zo'n lang wachtwoord?" vraagt een andere vriendin.
En het blondje zegt: "Omdat er stond dat het wachtwoord minstens acht karakters lang moest zijn!" Er was een hypnose show in het bejaardentehuis georganiseerd.
De hypnotiseur riep: "Ik ben hier om u in een trance te brengen. Ik ben van plan elk lid van het publiek te hypnotiseren!"
De spanning was te voelen toen de hypnotiseur een mooi antiek zakhorloge uit zijn binnenzak haalde.
"Ik wil dat elk van u, uw oog op dit antieke horloge houdt." zei de hypnotiseur: "Het is een zeer speciaal horloge. Het is al zes generaties lang in mijn familie."
En hij begon het horloge zachtjes heen en weer te slingeren terwijl hij fluisterde: "Let op dit horloge, let op dit horloge, let op dit horloge."
De menigte werd helemaal gefasineerd door het afwisselende geslinger van het horloge, dat af en toe het licht weerkaatste van zijn gepoetste oppervlakte. Honderd paren ogen volgden het slingerende horloge, tot het plotseling, tussen de vingers van de hypnotiseur uitgleed en op de grond in stukken viel.
"SHIT!" riep de hypnotiseur.
Het vergde drie dagen om het bejaardentehuis weer schoon te maken. Een kerel loopt in een lunchroom binnen en ziet boven de bar een boord hangen waarop te lezen staat: "Tosti kaas: € 0.99 - Tosti ham-kaas € 1.50 - Keer laten aftrekken € 20.00"
De man kijkt in zijn portefeuille of hij genoeg geld bij zich heeft, dan wenkt hij naar één van de drie knappe serveersters.
"Ja meneer," zegt ze met een glimlach: "Kan ik u helpen?"
"Ik was benieuwd," fluisterde de man: "Bent u de persoon die de handjob geeft?"
"Ja, dat ben ik!" antwoordt ze swoel.
"Ga dan maar eerst je handen wassen," zegt de man: "Ik wil een tosti-kaas!" Een bejaarde man ging naar zijn priester en vroeg of de priester zijn biecht wilde afnemen.
"Natuurlijk, mijn zoon," zei de priester.
"Goed," begon de man: "Aan het begin van de Tweede Wereld Oorlog klopte een mooie vrouw op mijn deur en vroeg me om haar voor de Duitsers te verbergen. Ik verborg haar op mijn zolder en de Duitsers vonden haar nooit."
"Dat is schitterend dat u dat voor haar heeft gedaan, mijn zoon, u heeft helemaal geen zonde begaan," zei de priester.
"Het is erger Vader," zette de oude man voort: "Ik was zwak en vertelde haar dat zij voor de huur van de zolder moest betalen met seksuele gunsten."
"Goed, het was een zeer moeilijke tijd en u nam een groot risico, u zou vreselijk in de handen van de Duitsers hebben geleden als ze ontdekt hadden dat u haar verbergde. Ik weet dat God, in zijn wijsheid en genade, het goede en het kwade in evenwicht zal brengen en u vriendelijk zal beoordelen," zei de priester.
"Oh dank u, Vader," zei de oude man: "Er valt een last van mijn schouders. Mag ik u nog een andere vraag stellen?"
"Natuurlijk, mijn zoon," zei de priester.
Zegt de oude man: "Moet ik haar vertellen dat de oorlog voorbij is?" Een oude man komt bij een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan vijfentwintig jaar geleden over hem is uitgesproken.
"Misschien," antwoordt de tovenaar: "Maar dan moet je me wel precies vertellen hoe die vloek luidde."
"De oude man zegt: "Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw!"
Twee gasten, David en Michael, zitten in hun favoriete coffeeshop, een blowtje te roken. Michael kijkt David aan en zegt: "Weet je, ik ben het zat om door het leven te gaan zonder opleiding, morgen ga ik terug naar school en schrijf ik me in voor een paar vakken."
Dus de volgende dag gaat Michael naar een school bij hem in de buurt en vertelt hij zijn verhaal. Het hoofd van de school gaat akkoord en zegt: "Goed, ik schrijf u in voor vier basisklassen: Nederlands, Geschiedenis, Wiskunde en Logica."
"Logica?" zegt Michael: "Wat is dat?"
Het hoofd van de school zegt: "Ik zal een voorbeeld geven. Bezit u een grasmaaier?"
"Ja!" zegt Michael.
"Dan logisch gezien, omdat u een grasmaaier bezit, denk ik dat u ook een tuin zou hebben." zegt het hoofd van de school.
"Dat is waar, ik heb ook een tuin!" zegt Michael.
"Wacht even ik ben nog niet klaar," zegt het hoofd van de school: "omdat u een tuin heeft, zou u logisch gezien ook een huis moeten hebben."
"Ja ik heb ook een huis!" zegt Michael.
"En omdat u een huis heeft, denk ik dat u logisch gezien ook een familie heeft"
"Ja, ik heb een familie!" zegt Michael.
En het hoofd van de school gaat door en zegt: "Omdat u een familie heeft, dan logisch gezien, moet u een ook vrouw hebben."
"Ja, ik heb een vrouw!"
"En omdat u een vrouw heeft, vertelt de logica mij, dat u dan heteroseksueel moet zijn!"
"Ja dat klopt allemaal, ik ben heteroseksueel. Dat is verbazingswekkend, u kon dit alles te weten komen omdat ik een grasmaaier heb" zegt Michael.
Opgewekt om de vakken te volgen verlaat Michael de school opweg naar zijn vriend David in de coffeeshop. Daar aangekomen vertelt hij David over de vakken waarvoor hij zich heeft ingeschreven: Nederlands, Geschiedenis, Wiskunde en Logica.
"Logica?" vraagt David: "Wat is dat?"
En Michael zegt: "Ik zal je een voorbeeld geven, bezit je een grasmaaier?"
"Nee" zegt David.
"Nou," zegt Michael: "Dan ben je een homo!" Een vrouw loopt een dierenwinkel binnen omdat ze een huisdier voor haar echtgenoot wilt kopen, maar zij vindt dat alle huisdieren zo gewoontjes zijn. De vrouw zegt tegen de bediende achter de kassa: "Ik zoek een huisdier voor mijn echtgenoot, maar het moet een gaaf dier zijn en niet al te duur."
"Geen zorgen," antwoordt de bediende: "Ik heb precies wat u zoekt, we hebben vandaag namelijk een grote kikker binnen gekregen die kan pijpen."
"Een kikker die kan pijpen" zegt de vrouw, denkende dat dit wel eens een geweldig kado zou kunnen zijn: "ik koop 'm!"
Thuis aangekomen geeft ze de kikker aan haar man en vertelt ze hem wat voor speciaal talent de kikker bezit. De man lacht hard en het stel besluit samen te gaan slapen, de kikker achterlatend in de keuken.
In het midden van de nacht wordt de vrouw wakker van het geluid van potten en pannen die in het rond vliegen in de keuken. Zij loopt de keuken binnen en daar ziet ze haar man en de kikker die kookboeken aan het lezen zijn.
"Wat ben jij nou aan het doen?" vraagt ze.
"Nou," zegt de echtgenoot. "Als ik deze kikker kan leren koken, kan jij oprotten!"