TOP 40
TOP 30
TOP 20
TOP 10












40 39 38 37 36 35 34 33 32 31

30 29 28 27 26 25 24 23 22 21

20 19 18 17 16 15 14 13 12 11

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

We gaan verder met aftellen vanaf mop nummer 20.
We sporen je aan om de moppen door te vertellen. Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd.
Dus vul je humor aan met een beetje lol met de grappen van Ginnegappen

In een drukke supermarkt staat een man in de rij voor de kassa tot hij ineens in de rij naast hem een jonge knappe blonde vrouw ziet, die hem enigszins bekend voorkomt. De vrouw lacht en zwaait naar hem.
"Sorry, "zegt de man maar volgens mij ken ik u ergens van.
De vrouw zegt: "Ja volgens mij bent u de vader van één van mijn kindjes."
De man schikt en denkt gelijk aan die ene keer dat hij zijn vrouw ontrouw is geweest en zegt: "Oh was jij die stripper van mijn vrijgezellenfeestje die ik geneukt heb op de biljardtafel terwijl al mijn vrienden keken en jouw vriendin mij stoeg met een zweepje en mij anaal nam met met een voorbind-dildo?"
"Uh nee," zegt de vrouw: "Ik ben de kinderjuf van uw zoontje." Een rijke vent gaf een groot feest in zijn villa. Midden in de riante villa had hij een zwembad met alligators erin. Zo kondigde hij aan dat iedereen die door het zwembad naar de overkant kan zwemmen en er uit levend komt, drie wensen zal worden verleend. Maar niemand wilde de uitdaging aangaan. Plotseling, was er een grote plons en één man zwom als een gek naar de overkant en kwam er levend weer uit. " Goed zo!" riep de gastheer, "Wat zijn uw drie wensen?"
De man antwoordde, "Eén, geef me een pistool! Twee, geef me kogels! En drie, wijs me die klootzak aan die mij het water in duwde" Twee buren spreken aan elkaar.
Eerste buur: Weet u dat mijn hond zo slim is, dat hij achter de voordeur gaat wachten tot de krant wordt gebracht. Hij wacht tot de krant door de brievenbus op de mat valt, pakt hem dan op in zijn bek en komt de krant dan naar mij toe brengen.
Tweede buur: "Natuurlijk, weet ik dat."
Eerste buur: "Echt waar, maar hoe weet je dat dan?
Tweede buur: Mijn hond kwam naar me toe en vertelde het me. Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij 10 jaar heeft gezetten. Hij breekt in een huis om geld te stelen en tret een jong stel aan in bed. Hij bindt de jongen vast op een stoel en terwijl hij het meisje vastbindt aan het bed, kust hij haar hals. Dan staat hij op en gaat de badkamer in. De jonge op de stoel zegt tegen zijn vriendin: "Schat, zie je zijn kleren? Hij is een ontsnapte gevangene, hij heeft vast een lange tijd vastgezetten en geen vrouwen gezien. Ik zag hoe hij naar je keek en je nek kuste, óh schatje als hij straks sex wil, moet je niet verzetten, wat voor zieke spelletjes hij ook met je wilt uithalen, stel hem gewoon tevreden, anders wordt hij misschien boos en hij is waarschijnlijk heel gevaarlijk. Misschien vermoordt hij ons wel. Sterk zijn schatje, ik hou van jou!"
Zijn vrouw kijkt hem aan en zegt: "Hij was niet mijn hals aan het kussen. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me dat hij homo was en je wel leuk vond, hij vroeg me of we vaseline in huis hadden. Ik zei hem dat het in het kastje in de badkamer stond. Wees sterk schatje, ik hou ook van jou!" Een cowboy loopt een bar binnen en gaat op een barkruk zitten naast een zeer aantrekkelijke vrouw. Hij geeft haar een snelle blik en kijkt daarna op zijn horloge.
De vrouw ziet dit en vraagt: "Is uw afspraakje soms te laat?"
"Nee," antwoordt hij: "Ik heb net dit nieuwe speciale horloge gekocht en ik testte het even uit."
De vrouw was geïntrigeerd en zei: "Een speciaal horloge? Wat is er zo speciaal aan dan?"
De cowboy verklaart: "Het gebruikt alpha golven om telepathisch met me te praten."
De dame zegt, "Oh en wat vertelt het horloge u dan nu?"
De cowbow zegt: "Mijn horloge zegt dat u geen onderbroekje aan heeft."
De vrouw giechelt en antwoordt "Nou dan moet je horloge stuk zijn want ik draag wel een onderbroekje!"
De cowboy tikt met zijn vinger tegen zijn horloge en zegt, "Ahhh stom ding loopt weer een uur voor." Een boer gaat naar de markt en koopt een nieuwe jonge haan. Zodra hij thuis is zet hij de haan neer en de haan rent zo het kippenhok in en neukt alle 100 kippen. Daarna rent hij het kippenhok uit en neukt ook de kalkoenen, de eenden en zelfs de koe. De boer ziet dit allemaal gebeuren, tot hij de haan uitgerekt, slap als een dood vod ziet liggen, midden op het erf met de gieren er al boven zwevend. De boer loopt naar de jonge haan toe en bekijkt slappe lichaam en zegt: "Je verdiende het, rust in vrede jij geil beest!"
En de jonge haan opent één oog en fluistert: "Ssssst, houd je bek en rot op, die gieren gaan bijna landen!" Een moeder en haar drie jarig zoontje zitten in de wachtkamer van een ziekenhuis. Tegenover hen zit een zwangere vrouw met een enorme buik.
Het jongetje vraagt aan de vrouw: "Waarom heeft u zo grote buik?"
Zij antwoordt: Ömdat er een baby in zit."
Met grote ogen vraagt het jongetje verder: "Zit er echt een baby in uw buik?"
"Dat zit ie zeker" zegt de vrouw.
Toen vroeg de kleine jongen, met een verwarde blik: "Is het een lieve baby?"
"Oh ja hoor," zei ze: "Het is een hele lieve baby."
Helemaal verbaast en geschokt vroeg het jongetje toen: "Maar waarom heeft u die baby dan opgegeten?" Een meisje neemt voor het eerst haar vriendje mee naar huis.
En zegt tegen haar moeder: "Hoi mam, dit is mijn vriendje en wij gaan boven op mijn kamer spelen."
De moeder zegt: "Dat is goed schat, veel plezier!"
Even later hoort ze: "Baby baby baby oh!" uit de kamer van haar dochter komen. Ze rent de trap op en gooit de deur open en roept: "Wat gebeurt hier?"
Het meisje zegt: "Mam we hebben enkelt sex!".
En de moeder zegt: "Oh god zij dank, I dacht dat jullie naar Justin Bieber aan het luisteren waren." Een koppel heeft een probleem op seksueel gebied, de vrouw lukt het namelijk maar niet om te klaarkomen. Ze gaan langs bij een seks-therapeut en die adviseert hen een een grote neger in te huren die tijdens de seks met een grote waaier moet staan waaien. Volgens de therapeut zou de vrouw dan wel klaar moeten komen.
Het stelletje besluit het te die zelfde avond nog te proberen. De man huurt dus een neger in en 's avonds als zij liggen te neuken staat de neger naast het bed te waaien met een grote waaier.
Maar de vrouw komt nog steeds niet klaar, ze proberen het opnieuw maar nog steeds geen resultaat.
De man wordt boos en begint de neger uit te schelden: "Het ligt aan jouw stomme klootzak jij gebruikt de waaier niet goed. Je kan er helemaal niks van!"
"Waarop de neger zegt: "Als je het allemaal zo goed weet, doe het dan maar lekker zelf!"
De man sleurt de waaier uit zijn handen en zwaait het ding krachtig heen en weer. De neger was inmiddels boven op zijn vrouw geklommen en toen gebeurde het, als een grote oerknal, de vrouw kwam klaar en gilde de hele buurt wakker.
De man keek de neger aan en zei: "Zie je nou hoe je moet waaieren klootzak!" Tijdens een vlucht van Schiphol naar New York klinkt de bibberende stem van de piloot door de speakers: "Geachte passagiers ik heb heel slecht nieuws, er zit in een lek in een van onze brandstoftanks: we zullen New York niet halen, terugkeren naar Schiphol is helaas ook onmogelijk. We zullen neer storten in zee."
Er breekt paniek uit tussen de passagiers.
Dan staat er tussen de passagiers ineens een blonde vrouw op. Ze trekt al haar kleren uit, gooit ze op de grond en terwijl ze daar naakt staat roept ze: "Wie wil mij nog één keer als een echte vrouw laten voelen!"
Twee rijen verder staat een man op. Hij trekt zijn shirt uit, staat daar met ontbloot boven lichaam en gooit het shirt naar haar toe en roept: "Hier, strijken kreng!"