TOP 40
TOP 30
TOP 20
TOP 10












40 39 38 37 36 35 34 33 32 31

30 29 28 27 26 25 24 23 22 21

20 19 18 17 16 15 14 13 12 11

10 9 8 7 6 5 4 3 2 1

We gaan verder met aftellen vanaf mop nummer 30.
We sporen je aan om de moppen door te vertellen. Een dag niet gelachen is een dag niet geleefd.
Dus vul je humor aan met een beetje lol met de grappen van Ginnegappen

Een man komt bij de pastoor om te biechten.
"Vergeef mij vader, ik heb gezondigd, ik heb mijn vrouw geneukt," zegt de man.
"Maar dat is geen zonde, u bent immers getrouwd, was het dan tegen haar zin?" antwoordt de pastoor.
"Nee hoor, " zegt de man: "Maar het was op wel zijn hondjes."
"En was dat dan tegen haar zin?" vraagt de pastoor.
"Nou nee" zegt de man en gaat verder: "Maar ik had wel haar hoofd in het vriesvak gedaan."
"Ahh" zegt de pastoor: "Dan was dat zeker tegen haar zin in!"
"Nee eigenlijk ook niet" antwoordt de man: "Ze vond het ergens wel opwindend."
"Maar man dan is er niks aan de hand, u heeft helemaal niet gezondigd," zegt de pastoor: "zolang u het maar met uw eigen vrouw doet, jullie twee komen de hemel heus nog wel in."
"Ahhh gelukkig maar," zet de man: "Want de Albert Heijn komen we nooit meer in." Een vliegtuig stort neer in de jungle. De enige overlevende is Mickey Campbell. Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. Mickey Campbell begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen. Mickey Campbell begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. Mickey Campbell gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op.
Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd. Als die dove straks komt, grijpt ie hem!' Er lopen twee slangen in de jungle.
Vraagt de één aan de ander, "Weet jij of wij giftig zijn?"
"Nee, hoezo" zegt de een.
Zegt de ander: "Ik heb net op mijn tong gebeten." Een vrouw belt naar haar dokter enzegt: "Hallo dokter heb ik toevallig mijn string bij u laten liggen.
"De dokter zegt: "Ik ben nu met een patient belt u over een half uurtje even terug dan zal ik even kijken of uw kledingstuk in het kleedhokje is blijven liggen."
Belt de vrouw later terug zegt ze: "Zoekt u maar niet verder hoor dokter, het lag bij de tandarts." Een klein treurig mannetje zit in een cafe aan de bar, voor hem staat een glas bier.
Komt er een grote bullebak het cafe binnen die het mannetje een klap op zijn schouder geeft en zijn biertje afpakt en het biertje dan ook voor zijn neus opdrinkt.
Het kleine mannetje begint te huilen.
"Ahh moet je zo huilen om een biertje?" zegt de bullebak.
Zegt de kleine man: "Mijn vrouw is er vandoor met mijn beste vriend en ze heeft al mijn rekeningen geplunderd. Mijn dochter speelt de hoer en mijn zoon is zwaar aan de hard drugs. Vandaag ben ik ontslagen op mijn werk. Ik zag het allemaal niet meer zitten, ik ben toen met mijn hoofd op de treinrails gaan liggen, kwam ik er achter dat de NS vandaag staakt, toen heb ik thuis een touw gepakt om mezelf te verhangen, lukte niet want het touw brak. Toen heb ik mijn revolver gepakt, ik had nog één kogel. Ik zette het revolver tegen mijn slaap en er gebeurde niks want het revolver happerde. En nu koop ik van mijn allerlaatste centen een biertje en gooi er een beetje vergif in en dan kom jij binnen en zuip jij mijn biertje op." Jantje is naar school. En Jantjes moeder ruimt zijn kamer op. Dan ziet ze ineens dat Jantjes konijn Flappie dood in zijn hok zit. Ze schrikt zich rot en weet even niet hoe ze dit straks aan Jantje moet vertellen. Als Jantje thuis komt, zegt zijn moeder maar gelijk: 'Jantje ik moet je wat vertellen: Flappie is dood."
"Oh okee" zegt Jantje en gaat naar boven naar zijn kamer. Jantjes moeder denkt nou dat nam hij toch nog wel goed op. Komt Jantje even later huilend naar beneden gerend en roept: "Mama, mama, Flappie is dood"
"Dat zei ik toch al Jantje!" zegt moeder.
Zegt Jantje: "Ik dacht dat je zei pappie is dood." Jantje komt thuis met een heel slecht rapport.
"Het is om te huilen," zucht zijn vader: "Bij zo'n rapport past alleen een goed pak slaag!"
"Goed idee pa," zegt Jantje: "Ik weet waar de meester woont!" Stel je eens voor: een huisgezin met 7 kinderen. Allemaal even gezond en allemaal blinken ze wel ergens in uit. Maar de tweede-jongste, Hendrik, is altijd een beetje anders geweest, hij had bijvoorbeeld bruine ogen terwijl de anderen allemaal blauwe ogen hadden. Niemand had er echt bij stil gestaan maar toch...
Op een slechte dag ligt de moeder op sterven... De vader zit naast haar bed en houdt haar hand vast. Plotseling vraagt hij haar: "Leandra,ik moet je echt wat vragen... maar het is een heel delikate vraag... "
Leandra zegt: "Vraag maar, David..."
David zegt: "Wel kijk,...je hebt het waarschijnlijk zelf ook gezien, onze Hendrik is altijd anders geweest als onze andere kinderen. Ik MOET het weten, vrouwtje, heeft hij een andere vader dan de rest?!?"
De vrouw zucht en knikt: "Ja... "
David schrikt een beetje, maar blijft toch kalm, gezien haar toestand. Dan vraagt hij: "Ken ik hem?"
Leandra knikt opnieuw.
David aarzelt even en vraagt dan: "Wie is dan Hendrik's vader?"
Leandra kijkt hem recht in de ogen en zegt: "Jij!" Een dokter heeft seks gehad met één van zijn patiënten en voelt zich de hele dag al schuldig.
Hoe hij ook probeert het voorval te vergeten, niks werkt.
Zijn schaamte en schuldgevoel zijn gewoon te groot.
Hij hoort een stemmetje in zijn hoofd wat hem gerust wilt stellen dat zegt: "Maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die het met één van zijn patiënten doet en je zult zeker ook niet de laatste zijn. Bovendien ben je vrijgezel!"
Maar dan is er altijd nog dat tweede stemmetje dat hem terug naar de werkelijkheid schopt dat zegt: "Maar man, je bent dierenarts!" De Koning houdt z'n toespraak op een partijcongres:
"Binnen 2 maanden zal er geen vlees meer zijn. Wat denken jullie daaraan te zullen doen?"
Het blijft doodstil in de zaal totdat 1 man achterin opstaat en roept: "Dan zal ik 12 uur per dag gaan werken."
"Geweldig," zegt de Koning, "zulke mensen kunnen we goed gebruiken. Maar desondanks zal er over 4 maanden geen groente meer zijn. Wat denken jullie daaraan te gaan doen?"
Weer blijft het ijzig stil in de zaal, totdat dezelfde man weer opstaat en roept: "Dan zal ik 18 uur per dag werken!"
"Formidabel," antwoordt de Koning, "ik zou willen dat er meer waren zoals u. Maar dat zal niet kunnen voorkomen dat er over een half jaar ook geen brood meer is. Wat denken jullie daaraan te zullen doen?"
Wederom blijft de zaal stil totdat 'je-raadt-het-al' diezelfde man wéér opstaat en heldhaftig roept: "Dan zal ik 24 uur per dag gaan werken!!!"
"Meneer, u bent werkelijk een man waar wij op kunnen bouwen. Wat voor werkt doet u eigenlijk?" vraagt de Koning.
De man: "Ik ben begravenisondernemer."